Annyeong ! je me nomme Park Min Hae, je suis né un 15 mars, j'ai 18 ans et je suis de nationalité coréenne, ce qui fait que je suis actuellement en 4é année; la classe, n'est-ce pas ! Sinon, moi, je suis un sang pur, non mais sans blague et je suis bisexuel, même si ça te regarde pas. Mon animal de compagnie, c'est un scinque nommé S'kiss et ma baguette mesure 22.7 cm, est en bois de vigne et contient une poussière de fée. Tant que j'y suis, la maison à laquelle je souhaiterais être réparti est Ineo - par contre, je vous supplierais d'éviter Yunikon ! Et dans la vie, j'aimerais être maître de l'univers ou danseuse étoile. Bon, c'est bien tout ça, mais si on passait aux choses sérieuses ?

n'incluez pas la question dans votre fiche, mais bien uniquement le chiffre de la question. c'est pour la netteté et la visibilité.

1. Remédier ? Comme elle est bonne. Et bien si monsieur ou madame a été assez stupide pour se faire prendre par des créatures chantantes, tout en sachant parfaitement combien elles sont dangereuses, inutile de venir à sa rescousse. C'est à force de sauver des êtres aussi stériles que les sorciers s'affaiblissent et qu'on se retrouve avec une horde de petits être criards et pleurnichards avec une baguette entre les mains. Néanmoins, si la personne en question pouvait m'apporter un quelconque bonus, je pourrais tenter une action. Peut-être tout simplement en leur balançant quelqu'un d'autre. Quelqu'un de beaucoup plus gros et gras, histoire qu'elles aient quelque chose à manger. C'est vrai, un étudiant qui tombe dans le lac, c'est rare, elles sont à la diète la plupart du temps les pauvres....

2. Hésitation. Décidemment, ces questions commencent avec une petite touche d'humour à chaque fois. Une épreuve de botanique hein ? Il suffira d'un léger passage dans la chambre d'une élève studieuse et de l'écouter babiller en lui faisant les yeux doux. Quand on a une mémoire auditive, tout devient plus simple. Et qu'on ne parle pas de prostitution. On peut faire plaisir à quelqu'un tout en se rendant service. Alors cette fête, ne vous souciez pas trop de l'ambiance qu'il y aura. Et même s'il s'agit de Quidditch, il est également question de fête et d'adolescents. Même le plus coincé et abruti des mecs de 18 ans ne pense qu'à s'intégrer, et est prêt à n'importe quoi pour ça. Je m'occupe des boissons. Et de tout ce que vous voudrez d'autre.
Reste le problème de la bestiole gluante. Et visqueuse. Qui ne peut pas être corrompue, ce serait bien trop facile. Première idée, foutre le feu à une partie du campus pour faire bouger le tas de tentacules. Mais après réflexion, très mauvaise idée. Mieux vaut feindre une attaque d'une de ces immondes créatures, histoire que Jimmy joue les nounous. Simplement s'évanouir devant lui, avec quelques blessures sérieuses. Avec ça, je pourrais peut-être même être dispensé de ce fameux contrôle de botanique ...


3. Park Min Hae, tu dois être un sacré abruti. La prochaine fois que tu ne parviens pas à rejoindre Morphée, prend une tisane ou un somnifère. Enfin là, de toute façon, j'imagine que c'est trop tard. Et puis, cette horrible vieille femme n'avalera aucune larmes de crocodile prétextant un mal de ventre atroce ou un cauchemar foutrement crédible, pas après l'avoir quasiment fait bruler en public. A ce propos, il serait préférable d'apprendre à se contenir, j'avais quand même bien failli uriner dans mon pantalon tellement ses menaces avaient l'air ... réelles.
Bref, les secondes s'écoulent de plus en plus vite, elle va bientôt pouvoir respirer mon haleine. En quoi être collé les six prochains mois pourrait-il être dramatique ? Relisez simplement la question. Les six. Prochains. Mois. 180 jours. Une sorte d'enfer sur terre. Maintenant, ne reste surement plus qu'à tenter le tout pour le tout.
Enfin, quelqu'un ! Vous aussi vous l'avez vu ? Il était absolument ho-ri-ble non ?! Restez avec moi, j'ai bien trop peur de retourner seul dans mon lit !


4. Un professeur qui me confie un dossier confidentiel, à moi ? Jackpot les gars. Il est soit fou soit désespéré. D'ici à ce que je le perde, le vende au marché noir ou m'en fasse un oreiller ... Néanmoins, pour une fois qu'on me fais confiance, je vais tâcher d'être à la hauteur, ça peut m'éviter un retour de bâton. Jolie chose cachée dans mes affaires. Enfin, dans mon bourbier. Personne ne pourrais jamais retrouver ce papier dans mon désordre. Pas même moi. Hum. Et donc, un professeur que je ne connais pas me demande ce dossier ? Il est mignon lui. Il veut pas non plus un sucre dans son café ? De toute façon, ce dossier, fallait pas me le confier, c'était un acte suicidaire. Oula attend, ramène tes fesses Min Hae, le deal est prometteur. Les retenues c'est déjà pas mal, mais alors me laisser passer l'examen, ça c'est carrément chouette. Ou hibou. ... Bien, suite à cette blague vaseuse, retournons à nos professeurs fouineurs de dossiers qui les regardent pas. Je fais quoi, moi ? Le corps professoral n'est-il pas censé communiquer ? S'il veut savoir quelque chose dans ce dossier, il n'a qu'a demander à son collègue. A tout les coups, je vais être puni quelle que soit ma réponse.
Feinte. Ouais bon dis comme ça on dirait une attaque pokémon. La solution pas miracle mais qui va me sauver la peau des fesses pour quelques heures. Ce dossier, je l'aurai pas rendu il y a deux jours déjà ? C'est au professeur en question qu'il faudrait demander pour jeter un coup d'oeil. Je suis l'innocence incarnée.

5. Tout le monde connait l'époque de l'Inquisition, ces histoires sordides de sorciers brulés sur le bucher. Les issus de moldus sont méprisables, auraient surement mérités plus que ces géants de la sorcellerie de se retrouver dévorés par les flammes. Mon père lui même s'est un peu perdu. Si on laisse faire, à force de se mélanger, moldus et sang-purs verront naître une nouvelle race. Une race batarde et faible n'appartenant à aucun des deux genres. Ils se développeront et prendront peu à peu la place qui revient aux sorciers pure souche. Néanmoins, ceci est un avis qui me regarde. Je ne me jette pas à la gorge du premier moldus ou issu de moldus que je croise. Et comme je suis froid avec à peu près tout le monde, ça ne saute pas aux yeux que je méprise une autre race.

6. Je suis une sorte de monstre. Une créature sordide qui se balade la nuit pour dévorer les gamins qu'on laisse trainer. Je me suis perdu en chemin, j'ai oublié des bouts de moi le long de la route. Je suis un gamin de sept ans qui pleure encore la mort de sa mère et qui n'a su en grandissant que développer une haine boulimique. Mon père persiste à dire que je suis un gamin pourri gâté. Parce que je suis un monstre vous savez. Je ne réagis pas quand il me hurle des insultes. Mais je me suis brisé les cordes vocales quand il a mis au monde une demi-soeur de mère moldue. Je crois qu'au fond, je me fiche totalement qu'elle soit moldue ou non. Elle a remplacé ma mère.
J'ai fini par me déchirer avec mon frère et ma soeur, incapable de supporter leur attitude, alors que je ne pourrai envisager qu'il leur arrive quoi que ce soit. J'aimerai mieux m'arracher la langue que de répéter cette phrase. En fait, je me déchire avec un peu tout le monde. J'ai tendance à être cynique, et si les gens ont les pieds sur terre, je suis de ceux qui ont les jambes coulées dans le béton.