Annyeong ! je me nomme nam alexander, je suis né un 30 mars 1991, j'ai 20 ans et je suis de nationalité australienne, ce qui fait que je suis actuellement en 5ème année; la classe, n'est-ce pas ! Sinon, moi, je suis un moldu et je suis hétérosexuel. Mon animal de compagnie, c'est un chiot labrador nommé tsunami et ma baguette mesure 30,5 cm , est en bois de saule et contient un nerf de coeur de dragon. Tant que j'y suis, la maison à laquelle je souhaiterais être réparti est yongwang - par contre, je vous supplierais d'éviter geobuk et ineo ! Et dans la vie, j'aimerais être fidèle à moi-même. Bon, c'est bien tout ça, mais si on passait aux choses sérieuses ?

n'incluez pas la question dans votre fiche, mais bien uniquement le chiffre de la question. c'est pour la netteté et la visibilité.

1. Aiiiiiish. Nan mais quel imbécile ! Comment est-t-il possible de se faire prendre au piège par des sirènes ? Encore si c’était un hypogriffe ou un dragron j’aurais compris, mais une sirène ? Et devenez qui va devoir aller à sa rescousse ? Eh oui, c’est le bon vieil ami. Même si je trouve ça complètement fou d’être berné par des chansonnettes, je ne peux pas le laisser dans cette situation ridicule. Ca sert à ça l’amitié non ? Et puis d’abord celui qui ose toucher à un cheveu d’une de mes personnes chères, il va se retrouver face à face avec moi et des factures d’Hôpital à payer. Alors ces poissons chanteurs, je vais leur faire bouffer leurs queues. Bon okay, je ne suis pas non plus le meilleur des combattants et pour ne pas mentir, j’ai plutôt tendance à agir avant de réfléchir, résultat…ben, ça foire. Enfin disons que je n’arrive pas toujours à atteindre l’acte héroïque que je souhaitais faire, mais passons l’essentiel est que j’aille le tirer de ce pétrin non ? En plus, le connaissant je suis sûr qu’il en serait vert s’il loupait le repas du dîner.

2. Choix A : C’est la fête les gens ! Oubliez les examens, on n’a qu’une seule jeunesse alors autant s’éclater ! Et puis, c’est seulement 40 % de la note finale, non ? J’ai toujours le reste pour me rattraper. Sans oublier que c’est la botanique quoi, nan mais franchement ce n’est tout de même pas l’existence des plantes qui vont vous empêcher de rigoler un peu non ? Waah et puis sérieux, moi et les teufs ça fait un, mieux encore une party sans moi, c’en est plus une. Malheureusement comme tout le monde le sait, il y a toujours un retour à la réalité et celui-là il s’appelle Jimmy. Aiish, comment je fais faire pour rentrer maintenant ? Bien que je sois un sorcier, ce n’est pas comme si j’étais Superman et que je pouvais m’envoler dans les airs, je ne suis pas non plus Spiderman qui peut grimper sur les murs et histoire d’en rajouter, je n’ai pas non plus une cape d’invisibilité. C’est pas cool ça, j’ai vraiment pas envie de passer la nuit à la belle étoile. Vous savez quoi ? Pour entrer, je vais tout simplement utiliser un passage secret, ouais ce n’est pas la première fois que je fais des escapes nocturnes, les petits coins de l’école je les connais comme ma poche. Et si je me fais prendre, je dis merde et c’est reparti pour une nouvelle retenue.

3. Le nombre de fois où je me ballade le soir dans l’école après le couvre-feu, je ne les compte même plus. L’expert en matière de fuite à la dernière minute avant de se retrouver nez à nez devant un des chers profs, c’est moi. Oui, il m’arrive souvent de faire un petit tour, pas parce que je suis insomniaque ou une de ses raisons bidons mais, parce que j’aime ça. Marcher dans le noir, le silence, aller voir les étoiles font parti de mon passe-temps. Ca paraît simple et bête à la fois. Si cette vieille mule tient à m’attraper, elle devra se bouger plus que ça pour m’avoir. Mais j’avoue, il m’arrive aussi de me faire repérer. Si le son de ses pas s’approche et qu’autour de moi, il n’y aucune issues, il y a deux choix qui s’imposent. Soit je trouve la première excuse qui me passe par la tête : genre des aliens m’ont kidnappé dans mon lit et que j’ai dû me débattre ou alors c’est la voix de Merlin qui m’a guidé durant mon sommeil pour que je sauve le monde, tout ça avec mon plus beau sourire Colgate et avec un peu de chance, ça passe. Soit, je me retrouve avec une retenue pour la xième fois de l’année.

4. Haha, la bonne blague. Me confier un document confidentiel de la part du directeur à moi ? Dans ce cas-là, il a vraiment perdu la tête. Si ce jour arrive, emmenez-le direct à Saint-Magouste. Supposons cependant que ce soit vrai, je me poserai des sérieuses questions sur l’identité du professeur. Bah ouais, c’est tout de même franchement louche. Comment peut-t-il être au courant et surtout comment pourrait il savoir que parmi tous les élèves c’est moi qui ait le document ? Et puis il se prend pour qui pour me faire du chantage ? Imposteur ou pas, ce mec je ne l’aime pas ! Les examens c’est important, je sais je sais mais ce n’est pas avec ça qu’on va m’acheter et encore moins m’obliger à trahir quelqu’un qui me fait confiance. Je deal avec ce type de personnes à ma manière. C'est-à-dire que je suis complice avec lui, j’accepte sa proposition et que je lui passe ce qu’il veut. Vous croyez que ça va s’arrêter là ? Eh bien non, dès qu’il aura compris que sur la feuille il y aura écrit : ‘ tu t’es fait avoir trouduc’ je serais déjà très loin. Si le directeur m’a passé ce fichier pour me tester et bien, je crois que ça serait un de seuls examens que je passerais avec mention très bien.

5. Réfléchis un peu coco. Si je suis d’origine Moldu, je vais en penser quoi à ton avis ? Je n’arrive vraiment pas à comprendre ce que les soit disant Sang Pur ont contre nous. Un humain reste un humain, peu importe qu’il soit orphelin, riche ou pauvre n’est ce pas même la base du principe des droit de l’Homme ? Nous sommes tous égaux alors il n’y a pas besoin d’aller chercher des poux là où il en y a pas. Cette histoire comme quoi les Sang Purs sont supérieurs est à éclater de rire, ça fait penser aux idées nazies d’Hitler et tout le monde sait comment ça s’est terminé. De plus, le critère du sang est du grand n’importe quoi, ce n’était pas comme si quelqu’un pouvait choisir ses parents et ses origines. Au lieu de se chamailler, ne serait ce pas mieux de s’unir ? La seule différence entre un sorcier nés de sorciers et un sorcier né de Moldus, c’est qu’un découvre le monde de la magie avant l’autre. Ca s’arrête là.

6. Si vous souhaitez une courte description de mon caractère, c’est simple comme bonjour. Je suis un gamin dans la peau d’un adulte. Faire les quatre cents coups, c’est ce que je préfère. Les conneries, les blagues, les farces, les défis et bien sûr les retenues sont mes spécialités. J’aime amuser la galerie, rire et faire rire, déconner… Si vous voulez plus d’adjectifs, ça serait souriant, joueur, dynamique, ouvert, chercheur d’ennuis, fonceur et impulsif. Les aventures et tout ce qui met du piment dans ma vie font partie de ma routine. Le danger et les secrets sont mes stimulants, je n’hésite pas, les chiens géants ou les centaures ne me font pas peur, j’y vais sans réfléchir. Et bien sûr, comme chaque enfant je suis un grand gourmand, en particulier des muffins que je n’arrive pas à résister. Je regarde encore des dessins animés et je n’en ai pas honte. Je suis rarement sérieux, sauf en ce qui concerne l’amitié, la famille et la famille. Par contre, pour exprimer mes sentiments, je suis un gros looser. Je loin d’être comme les gars qui peuvent sortir les phrases qui tuent ou ceux qui déclare haut et fort qu’il adore sa petite sœur. Dans ce domaine, je suis très maladroit et ça entraîne souvent des malentendus. Sinon, je suis aussi un grand fêtard et j’ai tendance à trop me lâcher, il m’arrive souvent de réveiller quelque part dans un des couloirs d’Akiwa complètement torché et que je ne me rappelle rien de la veille. J’ai aussi le sang chaud et je me retrouve dans des bagarres sans en comprendre la raison. Ca, c’est de l’Alexander tout craché.