Lorsque vous voyez un éléphant rose qui fait la Madison avec Benjamin Franklin, vous vous dîtes que vous avez un certain problème mental. Vous vous regardez dans le miroir, et vous vous parlez à vous-même; histoire de voir si le peu de neurones qu’il vous reste, après absorption de la substance illicite, marchent encore. Vous pensez que dès le moment ou les mots « Invasions nucléaires » sortent de votre bouche, tout va bien. C’est comme comparer du Com et de la Weed. Chose totalement ignoble lorsque vous êtes un bon dans le milieu. Enfin vous ne seriez pas bon dans le milieu si vous ne faisiez pas cette différence. Mais du moment ou l’éléphant commence à danser la tectonique avec le sosie de Kelly Kelly, là, vous êtes plus que défoncés; soit l’état actuel dans lequel était la très belle Lee Hyori. Allongée sur le ventre, un pot de glace Häagen-Dazs sur les fesses avec une paille dedans, un masque de droide de Star Wars sur le crâne, un tatouage tout frais qui date de quelques heures représentant Jacky Chan, une moustache dessiner au marqueur sur la bouche -cela du au fait que Hyori à voulue jouer aux trois mousquetaires-. Voyez-vous, cela est l’état critique d’une pauvre jeune toxicomane qui sort d’une skin party situé sur un bateau de pêcheur au milieu du fleuve Han.

Hyori entendit une vague mélodie de Bob Marley dans un axe bien reculé de son cerveau. Le son était tellement longtemps qu’on aurait cru qu’il sortait d’un youkoulélé remplis de bière. De son bras libre jonché de Jacky Chan, Hyori attrapa son téléphone portable qui gisait dans une flaque de crème de marrons. Pourquoi une crème de marrons? Je ne sais pas, c’est mieux que de la gerbe! Décrochant son téléphone, Hyori essaya d’articuler un petit « Allo » mais en vain, sa voix restait aussi brouillée qu’un signale radio dans le trou du c*l du monde.

« Hyori » Halreffeodss..?

Une voix masculine au téléphone lui répondit; qui était-ce? L’Abbé Pierre? Moise? Jésus? La Vierge Marie? Ah, non. Elle c’est une femme. La voix aurait pu être reconnaissable entre toutes si seulement Hyori n’était pas complètement défoncée au moment ou je vous parle. C’était évidement JiYong, son cher GD V.I.P d’amour. LE seul mec au monde avec qui elle peu vraiment s’éclater. Il l’invitait à faire une soirée spécial Zoo la nuit. Le visage barbouillé de maquillage de Hyori eu une légère lueur, comme une bulle qui éclate dans du lait moisi depuis trois mois. JiYong avait déjà raccroché que Hyori essayait toujours de parler dans le téléphone, mais ne parler que par onomatopées, c’est parfois difficile d’être comprit. Après on se demande pourquoi y a des schizophrènes qui pousses des cris chelous; beh voilà! C’est qu’il ne sont pas compris! Il faut donc inventer le langage « Onomatopésme ».

Raccrochant son téléphone portable en appuyant sur la touche « 8 », touche qui je le cite, ne peut pas couper une communication digne d’un BlackBerry. Hyori le laissa finalement tomber dans une m*rde de son bébé labrador Abé. Evidement ce petit chien tout adorable et tant aimé, avait CHIER SUR SON P*TAIN DE TAPIS VENU D’INDE! Si ce chien n’était pas si petit et mignon, elle l’aurait assommé. Oups, pardon, Hyori est une pacifiste. En tant que bonne pacifiste qui se respecte, Hyori se dois de garder un minimum de self control.

Décidant de bouger ses fesses, la belle idole se releva lentement, laissant la glace fondue lui couler dans la raie des fesses. Elle se sentait tellement lourde, qu’elle se laissa rouler sur le côté, elle tomba du canapé, l’éléphant rose et Kelly Kelly avec. Ceux-ci disparaissaient petit à petit de son esprit sur un air de Gotam project. Hyori roula tel un tuyaux de 207 coupée cabriolet. Ses longs cheveux trainaient dans tout et n’importe quoi, d’un geste à la Batman, Hyori évita le crotte d’Abé, puis elle trouva enfin la force de se lever. Elle tituba à droite puis à gauche; à ce moment là, Dara sa colocataire ouvrit la porte; et Hyori se la paya en pleine face. La jeune femme bascula en arrière droite comme une statue.


Hyori ouvrit un œil, puis un autre. Apparemment l’appartement avait été nettoyé, Dara avait du appeler la femme de ménage. Vous voyez, le genre de femme de ménage qui a une barbe de trois jours depuis cinquante ans, des yeux de renard gris, et des dents qui ont survécues à Hiroshima. Cette bonne femme venait faire le ménage dans leur appartement depuis seulement deux mois, mais c’était comme si elle y avait vécu depuis toujours (dans ledit appartement), car lorsque Hyori rentre et qu’elle voit la vieille bonne femme assise devant le feuilleton TV That’s 70 Show avec son join, c’est comme si c’était une troisième colocataire (u_u). enfin bref, Hyori prit une bonne douche, puis elle chercha ses clefs de voitures qu’elles retrouva dans la gamelle d’Abé; elle descendit en bas de chez elle puis au lieu de prendre son Aston Martin, elle prit son vieux van hippie bleu turquoise, elle s’arrêta devant une supérette qui était plus vieille que le temps, elle alla faire le plein d’alcool; elle en remplit son gros coffre, je ne vous dis pas les doses qu’elle a prises car vous pourriez mourir d’une crise d’alcoolisme virtuelle.

Hyori arriva en dérapage devant le zoo verrouiller, évidement que JiYong devait avoir prit le matos’ nécessaire; Hyori descendit de son van en tenue de lapin gris géant, elle avait chaud. Elle se serait presque crue dans le four de Pizza Pino. Ouvrant son coffre, elle s’y assit dedans attendant l’arrivée de son ami, elle s’alluma une cigarette puis assise en tailleur sur le bord de sn coffre; elle se mise à chanter l’air de Kill Bill; Bang, Bang, elle enfila ses Rayban vertes fluo.